Mia mamma dice sempre che il passato ritorna…e non sbaglia!

Per oltre 20 anni ha conservato i suoi abiti da ragazza che oggi vesto io,i pantaloni a vita alta,le camicette con la bavetta,le ballerine,i puà e le righine a marinaretto.

Ma gli abiti non sono l’unica cosa che insieme agli ex fidanzati ritornano dal passato…negli ultimi mesi sta riscuotendo grande successo la burlesque, un genere di spettacolo parodistico  nato nella seconda metà dell’Ottocento  nell’Inghilterra Vittoriana ed importato successivamente negli Stati Uniti, dove veniva anche chiamato the poor man’s follies, le “foliès” dei poveri perchè bene accolto nelle classi meno abbienti.

All’inizio con la definizione burlesque ci si riferisce ad uno scritto comico, con sfumature e intenti satirici e parodistici, ispirato o da un testo drammatico o da un tipico modo di recitare i drammi. Solamente intorno al 1865 venne rivitalizzato grazie ad una trasformazione di stile, genere e contenuti, che gli fece assumere una funzione di spettacolo di divertimento per adulti, imperniato su scene comiche a sfondo erotico o colte a piene mani dall’attualità, danze del ventre, siparietti improvvisati basati su doppi sensi, numeri di equilibristi o giocolieri, canti e danze.

Oggi è un gioco di seduzione per stimolare la passione che troppo spesso in coppia si indebolisce o si dimentica.

Corsetti,piume e polvere di stelle ricoprono le rotondità tanto apprezzate dagli uomini,un sottofondo di musica soft e  lo sguardo da cerbiatta unito alle movenze sensuali trasformeranno il vostro spettatore in un cacciatore affamato.E se l’ha fatto Dita Von Teese a Sanremo perchè non voi nella vostra stanza?

Il segreto è sorridere,muovere sinuosamente i fianchi e svestirsi con tanta lentezza così l’ attesa accresce la passione…e sarai Cleopatra per una notte.

Domani è San Valentino e di sicuro c’è ancora qualche fidanzatino che brancola nel buio per non aver organizzato niente; questo può volgersi solo in una figuraccia con conseguente delusione della fidanzata che lo rinfaccerà in eterno. Ma io voglio bene agli innamorati quindi elargirò saggi consigli per rendere speciale il San Valentino di tutti voi, anche se il mio si è andato a far benedire!

Dunque,se siete persone di classe e con quel tocco di romanticismo che sta sempre bene,vi consiglio di far recapitare a casa della vostra lady un cuore di rose rosse con allegato un bigliettino in cui la invitate per la sera al suo ristorante preferito,e durante la giornata scrivetele un sms dolce o poetico.

Se siete il tipo jeans e maglietta,con pochi soldi e tanta semplicità, andate a svegliarla con un vostro bacio e un cuore di baci perugina; se vi sembra poco raccoglietele un fiore (rubatelo se necessario!) e nel pomeriggio portatela a fare una lunga passeggiata,magari a guardare il tramonto (che è gratis!) e lusingatela con qualche complimento (possibilmente non banale,anche se so che non potrete farne a meno!)

Se amate la natura più della vostra ragazza,regalatele una piantina invece dei fiori che appassiscono dopo 3 giorni,e non rubatele un fiore perchè la natura non vi amerà. Piuttosto vi consiglio un disegno (su carta reciclata),le ragazze adorano questi pensierini così smielati e infantili. E alla sera,una passeggiata nel parco a citare le proprietà benefiche dell’erba e dei fiori.

Se siete amanti del pericolo,provate a non regalarle nulla anzi a dimenticare che è San Valentino,vedrete che brividi lungo la schiena vi farà provare la vostra fidanzata!

Infine,se l’amate tanto e volete dimostrarlo con piccoli gesti,regalatele 1 bacio perugina con dentro una vostra frase d’amore, invitatela a cena ” in quel posto che conoscete solo voi” quindi sbattete fuori casa i vostri fratelli e vostro padre,tenete in ostaggio vostra madre che vi cucinerà qualche bontà culinaria,e poi sbattete fuori anche lei. Accendete le candele,siate cavaliere e prendetevi il merito della cena spettacolare..e come dessert usate la vostra fantasia maliziosa! ( ricordate di chiudere le tende per evitare che i vostri parenti vi spiino tipo grande fratello!)

Al mio San Valentino non ci pensa nessuno quindi ho raccolto tutti i baci perugina che ho in casa,scaduti da 7 anni e più e li sto migliorando con una siringa di lassativo; poi mi vestirò da strega di biancaneve e li distribuirò alle coppiette felici che passeggiano per strada! hahahahahahaahahaha

Ieri sera in compagnia di una cara amica (anche lei in stato depression) sono andata un pò in giro a scoprire cosa mi sono persa in questi ultimi 7 anni di fidanzamento.

I problemi sono iniziati da subito: dove si riuniscono i ragazzi la domenica sera? Non ne abbiamo idea.

Così,giusto per pensare meglio,decidiamo di buttare qualcosa nello stomaco in un localino di lusso (si fa per dire…) nelle parti di casa mia, una pizza “maggica inter” (da notare la doppia g!) alla pizzeria Addò Tarallaro da non confondere con il mio nuovo ristorante preferito Addò Limon che con una fusione aziendale diventerebbe Nu Tarall a Limon ( non potete capire per quanto ci abbiamo riso!).

I complimenti iniziano proprio da qui con un inequivocabile “E’ stato un piacere sentirvi..ooops…servirvi!” .

Andiamo a farci una passeggiata e i ragazzi che si fermano a chiacchierare sono sempre più numerosi.

Noi prima guardiamo la macchina,poi il ragazzo e poi il suo modo di parlare…ah dimenticavo,io mi chiamavo Maria,Sofia,Victoria,Jasmine,Barbie…e la mia amica ha preferito un nome e un cognome più leggero: Aria Nella Pancia!

I complimenti variavano tra : sei bellissima,bona,incantevole,simpatica, intrigante, emozionante, unica, qualcuno più volgare.. e considerando che non conoscevo questi ragazzi era chiaro che la loro fosse solo una tecnica per agganciare!

Il peggio,o forse il meglio è arrivato quando ci siamo sedute sulla panchina di chi aspetta,non pensate a male…le ragazze si siedono a chiacchierare tra di loro e i ragazzi interessati si fermano e cercano di fare colpo! Purtroppo a me è toccata tutta gente strana…compreso Mastrolindo bagno( perchè era un vero gabinetto!),un ragazzo calvo e molto insistente che in pochi minuti si è bruciato la possibilità di parlarmi. Come? Dicendomi ” Mi vuoi tare il tuo nummero di talefono?” ,io sconvolta ho rifiutato e lui dopo avermi perseguitata per un pò mi ha detto ” Sei di una scostumatissima!”, che per chi non è del luogo dovrebbe significare che sono priva di educazione. Ma capirete che detto da uno ignorante come una scarpa…

Abbiamo girato diversi locali e conosciuto molte persone,ma non abbiamo raggiunto il nostro scopo.

Che fine hanno fatto i bei ragazzi?

Saranno mica diventata una fascia protetta dal governo? Usciranno mica in branco solo nelle ore di luce scortati dai carabinieri per non essere assaltati dalle ragazze in cerca?

Stasera ulteriore uscita e ulteriore ricerca! Nulla di personale,lo faccio solo a scopo scientifico.

In ogni caso Madre Natura sembra andata in pensione e i ragazzi ormai li crea Gargamella; tutti brutti e poco interessanti,evidentemente mi servirà ad apprezzare quello che ho avuto negli ultimi 7 anni! Solo ora mi spiego perchè,quando le ragazze trovano un fidanzato carino,anche a costo di odiarlo a vita o di sopportare la completa incompatibilità,non li mollano..rischierebbero di rimanere zitelle in un mondo di ragazzi-rospo che di principe azzurro non hanno neanche una ciglia!

Mi sono sempre chiesta come facessero i negozietti cinesi a spuntare come funghi quando chiunque si dice restio all’acquisto del made in china data la scarsissima qualità. Quando sono andata a Milano (splendida città) gli esercizi gestiti da cinesi erano davvero tantissimi e uno dei loro vantaggi competitivi era sicuramente il costo : shampoo e piega 6 euro versus la media di 10 euro dal parrucchiere italiano, applicazione di extension ai capelli 50 euro versus la media di 150 dall’italiano, e così andando per cerette,abbigliamento e oggetti vari.

Ma dove ultimamente spopolano i cinesi è nel campo dei massaggi.

Oltre al prezzo che è quasi un regalo,le belle cinesine sono preferite dagli uomini italiani per la loro disponibilità.

Cosa intendo?

Guardate il filmato delle Iene “ massaggi cinesi particolari “.

Probabilmente vista la scarsa qualità dei capi d’abbigliamento, dei prodotti per capelli, e dei ristoranti Made in China, avranno mica capito che lavorarsi i maschi porcellini frutta un botto di soldi??? 

Chi ha detto che quando finisce una storia qualcuno deve per forza rimanerci male o piangere? Fuori c’è il sole, la giornata va vissuta e la lunga notte passerà in un tik tok con la musica e la gente giusta.

E’ così che dovrebbe viversi la vita una ragazza single:

E stasera si va a ballareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Ricordate l’articolo che ho scritto sul forum Girl Power perchè seriamente inquietante?

“Sarò imbecille io,ma da quando mi sono iscritta a Girl Power il 6 giugno scorso,non sono mai riuscita neanche a scrivere ciao!

Se provi a rispondere a qualche messaggio ti appare una finestrella inquietante che cita:

Credevate che scherzassi?????

Guardate in alto a destra del mio sito,c’è la parola magica forum che vuol dire libertà di espressione, iscrivetevi e parlatevi,fatevi compagnia,litigate o innamoratevi…tanto la moderatrice sono io e mi sta bene tutto!

Per ora è ancora un pò spoglio e peggio ancora è in inglese,ma abbiamo un bravo tecnico comprensivo che tradurrà presto il forum in italiano.Nel frattempo iniziate a farci amicizia,provate a capire come funziona,e chi ci riesce si porta a casa un bel peluche della scimmietta o una bambolina!

o   

P.s: ovviamente scherzo! :pu

Se c’è una lingua internazionale verso cui si sta muovendo il mondo è l’inglese.

Scelta per vittoria in guerra nel passato (un esempio può essere la vittoria del Regno Unito contro l’Argentina per il possesso delle isole Falkland), per esigenze commerciali ed economiche, e oggi per necessità di comunicazione, l’inglese è diventato il portafoglio del tuo viaggio nel mondo.

Perchè è importante conoscerlo? Ve lo spiego raccontandovi l’accaduto di qualche mattina fa.

Vado alla posta dell’università e mi metto in fila, mi guardo intorno e capisco di essere l’unica italiana presente,chi mi precedeva o mi succedeva era chiaramente uno studente straniero in erasmus qui. Si libera uno sportello ed è il turno di un ragazzo cinese che aveva difficoltà con la carta di credito. L’operatrice dello sportello,una signora intorno alla quarantina, inizia ad agitarsi,è chiaro che non capisce nè sa comunicare il suo disagio circa la lingua parlata.

E qui parte la scena più imbarazzante che io abbia mai visto!

La signora inizia a gridare al ragazzo: “Ma sei cineeeese o giapponeeese?” , al che lo studente in erasmus risponde : ” China Town”, e la signora ancora ” Si,China to, ma sei cineeese o giapponeeese?”..il ragazzo si guarda intorno cercando aiuto e nel frattempo continua a dire che viene dalla Cina.

Quando la signora gli ripete se è cinese o giapponese io le chiedo ” Mi scusi,ma perchè lo sta chiedendo? Parla il cinese? O il giapponese? ” e lei mi risponde ” No, è solo per capire in che lingua mi sta parlando!” .

Mi sembra chiaro che se il ragazzo rispondeva “China Town” stava parlando inglese,ma per quell’operatrice postale ignorante l’inglese è come il giapponese!

Per fortuna in erasmus ci si aiuta l’uno con l’altro,e così il ragazzo cinese ha spiegato la sua difficoltà con la carta di credito ad un ragazzo inglese,che a sua volta l’ha spiegato al ragazzo francese che era per metà italiano che l’ha spiegato alla signora. Iter inverso per la risposta dalla signora al cinese…

Ditemi voi se questo non vi sembra un buon motivo per aggiornarsi e imparare l’inglese!

Se può esservi d’aiuto I am style offre una consulenza gratuita al centro Trinity Point che è presente in tutta Italia,e dove imparare l’inglese ma anche le altre lingue straniere è una passeggiata!

Icona di bellezza e sensualità,invidiata e amata da chi le stava vicino,Jessica Rabbit è la donna che abita in ogni ragazza nei momenti più caldi,alzi la mano chi non ha mai pensato, immaginato o sognato che nella vita reale potesse esistere una donna in carne ed ossa come Jessica Rabbit, la procace, provocante, formosissima moglie di Roger Rabbit. Tante attrici e donne dello spettacolo hanno provato ad imitarla, ma il risultato è stato sempre parziale.

C’è chi attende il Carnevale e chi non teme di sfoggiare spacchi inguinali e scollature ombelicali pur di sentirsi desiderata dal pubblico antestante.. Ebbene, la signora Rabbit, stracciando Betty Boop, la mitica pin-up che per intere generazioni ha stimolato la fantasia del prototipo di donna ideale, è stata eletta “Personaggio più sexy della storia dei cartoni animati”.Lo ha stabilito un sondaggio condotto dall’azienda alimentare inglese Cadbury Dairy Milk, che vede l’avvenente coniglietta rosso fuoco al 37% delle preferenze contro il 21% della riccioluta vamp mora degli anni ‘20.

La rossa tutto fuoco si è, inoltre, aggiudicata anche il premio feticista per “il vestito più rappresentativo indossato da un cartone animato”, anche se considerando le mise concorrenti, come il completo giallo-blu di Biancaneve, gli stracci di Cenerentola o la pelle di leopardo della moglie di Fred, era praticamente scontata la sua vittoria.

Dobbiamo aspettare gli anni ’80 ’90 per vedere bellezze simili con la storica fidanzata di Lupin, Fujiko,  o l’audace Lamù.

Vi lascio con un sexy video di una “Jessica Rabbit” mooolto audace,cliccate qui.

Non aggiungo altro.

Vi siete mai chiesti com’è la vita per un disabile?

Tolte le difficoltà principali che possiamo comprendere a priori come la mancata autonomia di andare,tornare,salire,scendere,muoversi,chiamare e addirittura  comunicare con chi sembra sentirsi troppo superiore per porgere l’orecchio,queste persone quasi non hanno una vita.

Parliamo di casi non gravissimi, di persone che non camminano ma lavorano,interagiscono,vivono.

Credete sia facile trovare amici e soprattutto amiche?

La principale difficoltà di un disabile è il dover combattere continuamente con la solitudine dato che molto spesso la loro ombra è l’unica a tenerli in compagnia.

Per fortuna o per disgrazia ci sono delle “amiche speciali ” chiamate assistenti sessuali che sanno bene che un uomo è pur sempre un uomo anche se disabile o non più agile come una volta.

Come si svolge il lavoro?

“Mi reco nel domicilio del paziente. A volte anche in albergo. Non offro un rapporto sessuale completo, mi limito ad accarezzare, a massaggiare, a creare con il malato un rapporto sensuale molto epidermico.  Anche perché queste persone hanno una loro sfera sessuale molto particolare”

E’ come prostituirsi?

“Comprendo che qualcuno possa fare questo paragone. Vorrei ricordare però che la motivazione che c’è dietro alla prostituzione è quella di accumulare più soldi possibile nel minor tempo possibile. Qui invece è proprio il contrario, i soldi sono molto pochi e l’investimento di tempo è tantissimo”.

Chi è l’assistente sessuale?

“È colui che assiste le esigenze sessuali delle persone che hanno un handicap fisico o mentale. Un lavoro difficile che richiede molta pazienza,sensibilità  e impegno. In Svizzera ce ne sono una decina; sono donatori di “felicità sessuale” per coloro ai quali la vita ha reso difficile la gioia dell’erotismo.”.

E i disabili italiani vorrebbero gli assistenti sessuali?

Il popolo di Disabili.com non ha evitato di esprimersi su un tema così delicato come quello che nasce dall’accostamento di due temi ancora tabù: sessualità e disabilità.
La testimonianza sta nei risultati del sondaggio proposto da Disabili.com: il dato del 77% dei favorevoli va suddiviso tra chi “prenderebbe in considerazione questa proposta” (44%), chi l’accetterebbe data la presenza di professionisti (26%) e chi, infine “non ne farebbe uso, ma non ci vede nulla di male” (7%).
Ma un buon 5% dei navigatori non approva l’iniziativa perchè “sarebbe come legalizzare la prostituzione”.

Per adesso l’assistenza è limitata alle donne e agli uomini,e i gay?

Il nuovo corso che partirà in autunno a Basilea cercherà di riempire questa lacuna, formando  operatori omosessuali sia donne che uomini per venire incontro alle esigenze di persone con handicap e con inclinazioni gay”.

Io non ci vedo niente di male,e voi?