Secondo gli esperti l’eccessivo utilizzo di materiale pornografico, troppo facilmentre fruibile attraverso il webrenderebbe la sessualità “virtuale” anche a letto, causando negli uomini delle forme di impotenza o incapacità ad eccitarsi.
L’allarme viene dalla Società italiana di Andrologia Medica e Medicina della Sessualità, che ha effettuato uno studio su un campione di ben 28000 utenti maschi di siti pornografici. I test hanno rivelato che la sempre più precoce frequentazione di questi siti da parte degli adolescenti interrompe o comunque perturba la loro naturale maturazione sessuale, perché la possibilità di partecipare al gioco sessuale online, attraverso chat e siti appositi causa un’assuefazione prima del tempo ed un’inibizione nei successivi atti sessuali nella realtà.
La conseguenza peggiore è “l’Anoressia Sessuale”, ossia la totale mancanza di desiderio sessuale, che, se avviene all’interno della coppia, ne causa solitamente la rottura. L’incipit per questa ricerca è venuto da un aumento del calo di desiderio registrato proprio fra i ragazzi fra i 20 ed i 25 anni, ossia quella in cui il sesso dovrebbe essere fra le attività considerate più interessanti. Ciò non è cambiato, ma sempre più spesso succede che si sostituisca un partner online invece che uno nel mondo reale.
La BBC One Newsbeat ha intervistato la 19enne Hannan Ewens, che ha sostenuto che i ragazzi della sua età pretendono partner con le stesse prestazioni delle pornostar, prestazioni a cui sono abituati sui video online, ma decisamente difficili (psicologicamente e fisicamente a volte) per persone normali. Per cui la competizione diventa sfavorevole per le partner della vita reale.
In realtà gli stessi maschi, che rimproverano le ragazze per la poca inventiva, non brillano loro stessi per fantasia; infatti chi guarda troppa pornografia sul web tende ad essere sessualmente passivo, preferendo che faccia tutto il partner mentre si rimane a guardare. Insomma, una questione complicata che urta interessi economici enormi e difficili da contrastare con campagne informative come quelle per la droga, l’alcool od il fumo.
Dopo anni di intensi studi e delusioni sono finalmente giunta alla conclusione tanto attesa, alla teoria che rivoluzionerà il modo di vivere femminile: l’amore è un elettrodomestico!
Non è forse vero che i primi 6 mesi le donne fantasticano già sul futuro più lontano mentre gli uomini,la cui attività è paragonabile al lavoro di un microonde, si preoccupano solo di tenere caldo il letto e di impiegarci il meno possibile?
Non è forse vero che alle soglie del primo anniversario, ciò che prima era caldo, bollente, poi diventa appena tiepido? L’abitudine scalza la novità e ciò che prima era immensamente meraviglioso poi ci appare solo per quello che è : un elettrodomestico usato.
A seguito dei primi segni di ruggine, le prime molle che scappano, i primi pezzi caduti e lo sportellino che non funziona più cresce la necessità di cambiare, di provare qualcosa di nuovo.L’atmosfera romantica che un tempo decorava i vostri momenti è stata spazzata via dai problemi quotidiani, le prime fratture della coppia. Ma noi donne siamo testarde, se ci fissiamo per un uomo non molliamo fin quando non si presentano 2 occasioni: riusciamo ad ottenerlo e soddisfatte della nostra conquista lo molliamo, o ci annulliamo fin quando non perdiamo la nostra ragione di vivere. Sono poche le donne forti che sanno trovare la via di mezzo..
Il nostro uomo-elettrodomestico vuole abbandonarci e sul manuale non c’è una spiegazione logica; ha deciso di staccare la spina, di lasciarci ai piatti freddi, insomma quello che ci era stato garantito per tutta la vita, ci sta abbandonando neanche dopo 36 mesi dall’acquisto. Cosa fare?
Cercare in ogni modo di recuperare il possibile per poter dire “Ci ho provato con tutte le forze”.
Mandarlo in assistenza per qualche settimana con la speranza che ” La lontananza gli faccia cambiare idea”.
Sostituirlo con un nuovo uomo/elettrodomestico,magari di ultima generazione, con un aspetto più curato, uno stile unico, una carriera assicurata, multifunzione e con un manuale scritto anche in italiano?
A questo punto,certa di aver catturato un pò di attenzione propongo un annuncio:
AAA: Affettatrice cerca frullatore per momenti da capogiro!
Maliziosa,ammaliatrice,prorompente..è la nuova fragranza GUESS Seductive, capace di trasformare colei che la porta in una femme fatal.
L’intesa fra i componenti[Bergamotto,Ribes nero e Pera, Fiore d’Arancio, Gelsomino,Giglio Fiorentino,Legno di Cashmere,Vaniglia,Incenzo Speziato] rende unica chi la indossa e cacciatore chi viene catturato nella scia GUESS Seductive. E per un effetto garantito consiglio la linea completa che comprende anche una sontuosa Body Cream e una soffice Shower Cream, che lasciano la pelle liscia, morbida e pronta da accarezzare,baciare,amare.
Dopo il successo riscosso in Germania e in Olanda, ci si appresta a disporre i box del sesso anche in Italia. Si tratta di box in legno o metallo all’interno dei quali i clienti possono accedere direttamente in auto, ottenendo così anche la possibilità di avere a disposizione un posto discreto dove appartarsi corredato di distributori automatici di preservativi e persino una caffetteria con snack-bar.
[ad]
In Svizzera, a Zurigo, dove negli ultimi tempi la prostituzione sembra sia diventata incontrollabile, i funzionari di polizia intendono installare una serie di “box del sesso”, dei posteggi discreti, protetti da pannelli alti un paio di metri, che garantiscono alle prostitute di svolgere la loro attività nella massima privacy e senza disturbare i vicini, soprattutto dopo i numerosi reclami arrivati alle autorità dai residenti che abitano nei pressi del quartiere a luci rosse, sempre più esasperati dallo spettacolo indecoroso e dal baccano che questi incontri provocano.
Ora si potrà andare a prostitute mantenendo privacy e decoro: in svizzera non è illegale, ma in Italia non dovrebbero permetterlo.
Conoscete il nuovo spot francese di prevenzione all’AIDS?
[ad]
Graffiti sul muro per sensibilizzare i giovani francesi all’uso del preservativo. Il video, realizzato da Yoann Lemoine che si è fatto conoscere per aver girato il videoclip di Mistakes di Moby , sta rimbalzando su internet a una velocità impressionante. La storia di questo film – della durata di 90 secondi – prende spunto dai disegni che affollano i bagni pubblici e, come tutti sappiamo, il graffito da toilette più gettonato è quello a sfondo sessuale.
E’ la storia di un pene-cartoon che, partendo solitario dal bagno degli uomini incontra – inaspettatamente – una vagina-cartoon e decide di inseguirla. Lei fugge inorridita finché, entrambi, arrivano al bagno delle donne. Il luogo è costellato da una miriade di seni-cartoon, gambe-cartoon e vagine-cartoon di ogni forma e dimensione. Il pene-cartoon prova a fiondarsi in quel ben di dio, ma tutti i graffiti di sesso femminile fuggono al solo vederlo… Così, triste e sconsolato, fa per andare via. Mentre attraversa i muri del bagno, una ragazza (in carne ed ossa) lo vede e, utilizzando una matita per gli occhi, gli disegna intorno un preservativo. A quel punto, tutti i graffiti di sesso femminile gli si fiondano addosso. La Francia non è nuova a pubblicità anti-AIDS di tipo provocatorio e questi messaggi sociali colpiscono nel segno! E’ fondamentale l’informazione,soprattutto quando riguarda malattie mortali,ma in Italia non vedremo mai uno spot così..chissà perchè.
Quasi sette nuovi sieropositivi ogni 100 mila abitanti. Sono le cifre, relative al 2008, che il Ministero della Salute ha reso note durante la campagna italiana 2009 a favore del test per l’Aids. Nei paesi più avanzati il rischio maggiore risiede proprio nella sottovalutazione del virus: in Italia si stima che un sieropositivo su quattro non sappia di esserlo, e diventi così inconsapevole veicolo di contagio. Si constata un aumento delle pratiche sessuali non protette, tale tendenza è particolarmente evidente presso la popolazione omossessuale, nella quale risorgono massicciamente pratiche “bareback”, ovvero volontariamente non protette.
Io direi ” Non ragionare con il pene, usa il preservativo” oppure ” Se non lo usi sei una testa di C “.
Qualche anno fa un pò per caso ho scoperto loveline un programma di MTV in cui si parlava apertamente di sesso e sentimenti ad un pubblico composto principalmente da ragazzi. Durante la trasmissione il pubblico in studio (tramite bigliettini anonimi) e da casa (tramite telefono) poteva intervenire in diretta per chiarire i propri dubbi.
Pene & Vagina è un cartone animato ideato da Fabrizio Biggio ed animato e diretto da Simone Antonucci, trasmesso a fine puntata del programma Loveline. È composto da tre stagioni: la prima intitolata Le avventurine di Pene e Vagina, la seconda Le letterine di Pene e Vagina e la terza Le incredibili avventure di Pene e Vagina. Il cartone animato è un valido aiuto per chi ha dubbi o incertezze circa il sesso.[ad]
Di seguito vi segnalo i titoli delle varie stagioni così da poter cercare l’episodio che più vi interessa.
Prima Stagione
nº Titolo italiano
1 Il primo incontro
2 Solo parlare
3 L’esperienza omosessuale
4 Invito accettato
5 La prima volta
6 Cilecca 2006
7 Un po’ di romanticismo
8 Una curiosità (prima parte)
9 Una curiosità (seconda parte)
10 I giochi erotici
11 Siamo in crisi
12 Ano
13 Famolo strano
14 Altre esperienze
15 Matrimonio
16 Punto G
17 Dildo
18 Sadomaso
19 Periodo refrattario
20 Farla ridere
21 Il sogno erotico
22 La masturbazione
23 Le dimensioni
24 AIDS
25 Sesso tantrico
26 La castità
Seconda stagione
nº Titolo italiano
1 L’ex
2 Coccole
3 Pene storto
4 Depilazione
5 Sesso orale
6 Calo del desiderio
7 Richieste sessuali
8 Primo appuntamento
9 Fidanzamento
10 Luoghi dell’amore
11 Pulizia
12 Masturbazione eccessiva
13 Viagra
14 L’allungamento del pene
15 Lui guarda sempre la TV
16 Lui ragiona col pene
17 Scambio di coppie
18 Bambola gonfiabile
19 Donna non raggiunge l’orgasmo
20 Guardare film porno
21 La letterina finale Terza stagione
nº Titolo italiano
1 Il travestitismo
2 Bondage
3 Farlo in acqua
4 Passione
5 Circoncisione
6 Vagina urlatrice
7 Coito interrotto
8 Tradimento
9 Trascurarsi
10 Lavori di casa
11 Amore in chat
12 San Valentino
13 Androloga
14 L’ultima puntata
Mia mamma dice sempre che il passato ritorna…e non sbaglia!
Per oltre 20 anni ha conservato i suoi abiti da ragazza che oggi vesto io,i pantaloni a vita alta,le camicette con la bavetta,le ballerine,i puà e le righine a marinaretto.
Ma gli abiti non sono l’unica cosa che insieme agli ex fidanzati ritornano dal passato…negli ultimi mesi sta riscuotendo grande successo la burlesque, un genere di spettacolo parodistico nato nella seconda metà dell’Ottocento nell’Inghilterra Vittoriana ed importato successivamente negli Stati Uniti, dove veniva anche chiamato the poor man’s follies, le “foliès” dei poveri perchè bene accolto nelle classi meno abbienti.
All’inizio con la definizione burlesque ci si riferisce ad uno scritto comico, con sfumature e intenti satirici e parodistici, ispirato o da un testo drammatico o da un tipico modo di recitare i drammi. Solamente intorno al 1865 venne rivitalizzato grazie ad una trasformazione di stile, genere e contenuti, che gli fece assumere una funzione di spettacolo di divertimento per adulti, imperniato su scene comiche a sfondo erotico o colte a piene mani dall’attualità, danze del ventre, siparietti improvvisati basati su doppi sensi, numeri di equilibristi o giocolieri, canti e danze.[ad]
Oggi è un gioco di seduzione per stimolare la passione che troppo spesso in coppia si indebolisce o si dimentica.
Corsetti,piume e polvere di stelle ricoprono le rotondità tanto apprezzate dagli uomini,un sottofondo di musica soft e lo sguardo da cerbiatta unito alle movenze sensuali trasformeranno il vostro spettatore in un cacciatore affamato.E se l’ha fatto Dita Von Teese a Sanremo perchè non voi nella vostra stanza?
Il segreto è sorridere,muovere sinuosamente i fianchi e svestirsi con tanta lentezza così l’ attesa accresce la passione…e sarai Cleopatra per una notte.
Domani è San Valentino e di sicuro c’è ancora qualche fidanzatino che brancola nel buio per non aver organizzato niente; questo può volgersi solo in una figuraccia con conseguente delusione della fidanzata che lo rinfaccerà in eterno. Ma io voglio bene agli innamorati quindi elargirò saggi consigli per rendere speciale il San Valentino di tutti voi, anche se il mio si è andato a far benedire!
Dunque,se siete persone di classe e con quel tocco di romanticismo che sta sempre bene,vi consiglio di far recapitare a casa della vostra lady un cuore di rose rosse con allegato un bigliettino in cui la invitate per la sera al suo ristorante preferito,e durante la giornata scrivetele un sms dolce o poetico.
Se siete il tipo jeans e maglietta,con pochi soldi e tanta semplicità, andate a svegliarla con un vostro bacio e un cuore di baci perugina; se vi sembra poco raccoglietele un fiore (rubatelo se necessario!) e nel pomeriggio portatela a fare una lunga passeggiata,magari a guardare il tramonto (che è gratis!) e lusingatela con qualche complimento (possibilmente non banale,anche se so che non potrete farne a meno!)
Se amate la natura più della vostra ragazza,regalatele una piantina invece dei fiori che appassiscono dopo 3 giorni,e non rubatele un fiore perchè la natura non vi amerà. Piuttosto vi consiglio un disegno (su carta reciclata),le ragazze adorano questi pensierini così smielati e infantili. E alla sera,una passeggiata nel parco a citare le proprietà benefiche dell’erba e dei fiori.
Se siete amanti del pericolo,provate a non regalarle nulla anzi a dimenticare che è San Valentino,vedrete che brividi lungo la schiena vi farà provare la vostra fidanzata!
Infine,se l’amate tanto e volete dimostrarlo con piccoli gesti,regalatele 1 bacio perugina con dentro una vostra frase d’amore, invitatela a cena ” in quel posto che conoscete solo voi” quindi sbattete fuori casa i vostri fratelli e vostro padre,tenete in ostaggio vostra madre che vi cucinerà qualche bontà culinaria,e poi sbattete fuori anche lei. Accendete le candele,siate cavaliere e prendetevi il merito della cena spettacolare..e come dessert usate la vostra fantasia maliziosa! ( ricordate di chiudere le tende per evitare che i vostri parenti vi spiino tipo grande fratello!)
Al mio San Valentino non ci pensa nessuno quindi ho raccolto tutti i baci perugina che ho in casa,scaduti da 7 anni e più e li sto migliorando con una siringa di lassativo; poi mi vestirò da strega di biancaneve e li distribuirò alle coppiette felici che passeggiano per strada! hahahahahahaahahaha[ad]
Ieri sera in compagnia di una cara amica (anche lei in stato depression) sono andata un pò in giro a scoprire cosa mi sono persa in questi ultimi 7 anni di fidanzamento.[ad]
I problemi sono iniziati da subito: dove si riuniscono i ragazzi la domenica sera? Non ne abbiamo idea.
Così,giusto per pensare meglio,decidiamo di buttare qualcosa nello stomaco in un localino di lusso (si fa per dire…) nelle parti di casa mia, una pizza “maggica inter” (da notare la doppia g!) alla pizzeria Addò Tarallaro da non confondere con il mio nuovo ristorante preferito Addò Limon che con una fusione aziendale diventerebbe Nu Tarall a Limon ( non potete capire per quanto ci abbiamo riso!).
I complimenti iniziano proprio da qui con un inequivocabile “E’ stato un piacere sentirvi..ooops…servirvi!” .
Andiamo a farci una passeggiata e i ragazzi che si fermano a chiacchierare sono sempre più numerosi.
Noi prima guardiamo la macchina,poi il ragazzo e poi il suo modo di parlare…ah dimenticavo,io mi chiamavo Maria,Sofia,Victoria,Jasmine,Barbie…e la mia amica ha preferito un nome e un cognome più leggero: Aria Nella Pancia!
I complimenti variavano tra : sei bellissima,bona,incantevole,simpatica, intrigante, emozionante, unica, qualcuno più volgare.. e considerando che non conoscevo questi ragazzi era chiaro che la loro fosse solo una tecnica per agganciare!
Il peggio,o forse il meglio è arrivato quando ci siamo sedute sulla panchina di chi aspetta,non pensate a male…le ragazze si siedono a chiacchierare tra di loro e i ragazzi interessati si fermano e cercano di fare colpo! Purtroppo a me è toccata tutta gente strana…compreso Mastrolindo bagno( perchè era un vero gabinetto!),un ragazzo calvo e molto insistente che in pochi minuti si è bruciato la possibilità di parlarmi. Come? Dicendomi ” Mi vuoi tare il tuo nummero di talefono?” ,io sconvolta ho rifiutato e lui dopo avermi perseguitata per un pò mi ha detto ” Sei di una scostumatissima!”, che per chi non è del luogo dovrebbe significare che sono priva di educazione. Ma capirete che detto da uno ignorante come una scarpa…
Abbiamo girato diversi locali e conosciuto molte persone,ma non abbiamo raggiunto il nostro scopo.
Che fine hanno fatto i bei ragazzi?
Saranno mica diventata una fascia protetta dal governo? Usciranno mica in branco solo nelle ore di luce scortati dai carabinieri per non essere assaltati dalle ragazze in cerca?
Stasera ulteriore uscita e ulteriore ricerca! Nulla di personale,lo faccio solo a scopo scientifico.
In ogni caso Madre Natura sembra andata in pensione e i ragazzi ormai li crea Gargamella; tutti brutti e poco interessanti,evidentemente mi servirà ad apprezzare quello che ho avuto negli ultimi 7 anni! Solo ora mi spiego perchè,quando le ragazze trovano un fidanzato carino,anche a costo di odiarlo a vita o di sopportare la completa incompatibilità,non li mollano..rischierebbero di rimanere zitelle in un mondo di ragazzi-rospo che di principe azzurro non hanno neanche una ciglia!
Mi sono sempre chiesta come facessero i negozietti cinesi a spuntare come funghi quando chiunque si dice restio all’acquisto del made in china data la scarsissima qualità. Quando sono andata a Milano (splendida città) gli esercizi gestiti da cinesi erano davvero tantissimi e uno dei loro vantaggi competitivi era sicuramente il costo : shampoo e piega 6 euro versus la media di 10 euro dal parrucchiere italiano, applicazione di extension ai capelli 50 euro versus la media di 150 dall’italiano, e così andando per cerette,abbigliamento e oggetti vari.
Ma dove ultimamente spopolano i cinesi è nel campo dei massaggi.
Oltre al prezzo che è quasi un regalo,le belle cinesine sono preferite dagli uomini italiani per la loro disponibilità.
Probabilmente vista la scarsa qualità dei capi d’abbigliamento, dei prodotti per capelli, e dei ristoranti Made in China, avranno mica capito che lavorarsi i maschi porcellini frutta un botto di soldi???
[ad]
